Como se comporta cada signo no carnaval?

Gêmeos – Cai facilmente no golpe do “Boa noite Cinderela” e é só assim que ele para de falar um pouco…
Capricórnio – Esconde o dinheiro na meia, se enrola com papel-higiênico e fala que está fantasiado de múmia, tudo isso pra economizar dinheiro!
Aquário – Não gosta de carnaval, mas vai em todos os “fora de época” que rolam por aí. Só pra provar que é do contra.
Virgem –
Só vai pra micareta depois de saber quantos banheiros químicos terão lá, a temperatura, o setlist da Ivete…
Sagitário – Gostam de pessoas estranhas, pode ter 50 mil modelos maravilhosas (os) na micareta que o sagitariano estará abraçado com um mendigo…
Libra – Fica preocupada com a maquiagem e com o cabelo, mas no final da festa o laquê escorreu pra testa e a base pro joelho…
Peixes – É meio depressivo, é geralmente arrastado pra festa e fica num canto bebendo e por beber muito começa a dar bafão…
Áries – Cheio de energia, consegue ficar pulando atrás do trio debaixo de 40° sem parar, mas com aquela muvuca arruma briga fácil.
Touro – Prático e pão-duro, só compra uma máscara do Lula ou do Bin Laden e acha que está fantasiado e arrasando…
Escorpião – É aquele fantasiado de anjinho com asinhas e auréola (afinal tem que ir fantasiado do que não é).
Leão – Impulsivo, depois de umas cervejas vai arrancando a roupa, beijando todo mundo, traindo o namorado, um perigo só!
Câncer – Não consegue acompanhar a galera, vive bebendo água e tendo que parar de 10 em 10 minutos pra sentar e recuperar o fôlego.

Para deixar claro, eu não acredito nesta bosta, mas é engraçado e as pessoas gostam.

Roubado descaradamente daqui

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