Repararam que o violão do João Bemol (HUAIHAIUHAIUHA) faz som de piano?
Mas, vamos comentar a atuação da Vanuza que é o que mais interessa… EU fiquei com vergonha por ela, até agora quando assisto o vídeo novamente me sinto mal, mas, vocês sabem o que é pior?
1- Que diabos ela estava lendo naquela bendita pasta?!? Não seria interessante que tivesse a letra do hino ali pra ela?!
2- Ela não se deu por vencida, já começou mal, piorou, piorou e piorou até quando pensava-se que já não tinha como… Mesmo assim, ela continuou e aos 3:41 de vídeo quando todos aplaudem para que a tortura termine, ela FAZ QUESTÃO de cantar a segunda parde do Hino… Será que é masoquismo?! =/
Vezes me dá uma saudade de fazer um tratamento de canal… Por causa do Doutor Vuaden. Dois dentistas mudaram minha vida, o Doutor Ramão e o Doutor Vuaden. O Doutor Ramão aplica uma anestesia que é como se você tivesse a boca beijada pela Megan Fox. Manja a Megan Fox, a nova Mulher-Gato? Oh, quantas fantasias infanto-juvenis tive com a Mulher-Gato, quantos sonhos sensuais irrealizados, e agora ela será encarnada pela Megan Fox. Megan Fox, maaan. Procure no Google Imagens.
É doce assim uma anestesia aplicada pelo Doutor Ramão. E um tratamento de canal feito pelo Doutor Vuaden, Cristo!, que prazer! O Doutor Vuaden é um homem que, à primeira vista, pode assustar. Um alemão de quase dois metros de altura, poderia ser quarto-zagueiro do Bayer Munich. No entanto, o Doutor Vuaden é todo discrição. Sua voz é ronronada, seus movimentos são suaves e a mão com que ele torce o nervo de um canino é uma mão de Cinderela, com artelhos de fadinha, com falanges, falanginhas e até falangetas delicadas como as de uma debutante. Um tratamento de canal do Doutor Vuaden é um afago de mãe.
Mas o que mais me faz sentir saudade do Doutor Vuaden e do Doutor Ramão é a filosofia. Porque, quando me instalo numa cadeira de dentista, sou um Platão, um Spinoza, um Kant. Ali, de boca aberta, com o sugador pendurado na comissura dos lábios, compreendo a verdadeira dimensão da existência.Ali sei o que é o ser humano: é um ser eminentemente físico.
Físico, nada mais do que isso.
Não me venha com teorias sofisticadas, não me venha com lógicas intricadas, não me venha com toda a psicologia de Freud e Lacan, com as reflexões de Schopenhauer, com os dilemas sociais de Marx e Engels ou com a literatura de Balzac e Dostoievski, não me venha com nada disso se eu estiver com uma dor de dente.Eis a realidade: se você está com um pré-molar inflamado, aquela pequena área de meio centímetro quadrado é o centro do universo, é todo o seu ser. Nada mais importa, nada vale, nenhuma consideração é procedente, se você está sentindo dor física. A moral, o espírito, a inteligência são meros acessórios. O mundo só voltará a ser belo quando passar a enxaqueca.
Tudo é muito simples, afinal. O mundo é simples. É físico, em sua essência. É com esse raciocínio reto e liso que se tira proveito da luz de cada dia. Uma alegoria? O futebol. O futebol sempre se presta a alegorias. Lembro do sistema de jogo do Huracán, nosso time do IAPI. Dois zagueiros brabos lá atrás, o Larri e o Manga. Todo mundo tinha medo do Larri e do Manga. Quando algum desavisado vinha para cima de nós em qualquer viela entre o Cemitério São João e a Zivi-Hércules, bastava dizer:
– Nós somos amigos do Larri e do Manga.
Pronto. Sem problemas. Ser amigo do Larri e do Manga era salvo-conduto.
Antes do Larri e do Manga, debaixo do travessão, tínhamos um goleiro de dois metros de altura e bigode, o Raimundão. O Raimundão, quando ia jogar, levava junto uma capanga. Entrava em campo todo fardado de goleiro, com a capanga debaixo do braço. Colocava a capanga no fundo da rede. Os adversários ficavam olhando aquilo. Sabiam que, dentro da capanga, dormia um trezoitão cano longo.
Os outros integrantes do sistema defensivo, entre eles o degas aqui, eram menos relevantes no esquema técnico-tático da equipe. Minha função, basicamente, era marcar algum meia e esticar a bola para a direita, por onde zanzava o Jorge Barnabé. O busílis da questão era precisamente esse: a velocidade do Jorge Barnabé. Quando ele atirava a bola para frente, ninguém o alcançava. O Barnabé zunia rumo à linha de fundo, tzzzzimmm!, e cruzava para a área, ou entrava em diagonal e mandava um chute seco, rente ao capim ou a palmo e meio de altura, feito o Vento Sul. Uma gazela de chuteiras, o Barnabé. Um perigo para as defesas. Então, nosso esquema era simples: todo mundo lá atrás, com duas missões: tomar a bola e lançá-la ao rapidinho do time. Todo time tem que ter um rapidinho. Era isso que tinha o Inter. Nilmar era o rapidinho. Quando o Inter se fechava, com quatro zagueiros e três centromédios, o Inter vencia. Por quê? Porque era objetivo. Reto e liso. Todo mundo lá atrás e o rapidinho na frente, esperando. Que Rolo Compressor, que nada: Huracán. O Inter jogava como o velho Huracán. De um jeito simples, mas prático. Como as melhores coisas da vida.
David Coimbra
* Texto publicado na página 43 da Zero Hora de hoje
Pra quem não acompanha o Twitter (como eu), essa semana a apresentadora Xuxa Meneghel ficou irritada com os comentários dos seus seguidores no Twitter. Ela se chateou com as críticas a Sasha, que usou o Twitter dela para dizer que iria gravar uma “sena” para o próximo filme da mãe (leia mais sobre o assunto aqui).
Foram milhares de mensagens ironizando o temperamento da apresentadora… Eis então que surge um fã para defendê-la!
21- “Meninos! A mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler o manual de instruções e apertar os botões CERTOS!”
22- “Álcool, a causa e a solução de todos os nossos problemas!”
23- “Querida, você sabe que eu não me impressiono com qualquer coisa… OLHA, OLHA ALI, UM CARRO AZUL!!”
24- “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca!”
25- “Existem duas coisas que tenho orgulho em mim… A primeira é minha memória… A segunda eu esqueci!”
26- “A matemática é apenas a irmã lésbica da Biologia!”
27- “A tentativa é o primeiro passo para o fracasso!”
28- “Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
29- “É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
30- “Ora, Marge, se Deus quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado…”
31- “Existem três frases que levarão sua vida adiante:
“Não fui eu!”
“Oh, boa idéia chefe!”
“Já estava assim quando cheguei.”
32- “O Sol é o lugar mais quente da Terra!”
33- ”Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?”
34- “Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?”
35- “A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim!”
36- “O casamento é um caixão… E cada filho é um prego!”
37- “Se Deus é onipresente, porque temos que ir até a igreja?”
38- “Pra quê lavar o carro se podemos sair com ele na chuva.”
39- “Posso ser burro, mas burro como uma raposa!”
40- “Senhor muito obrigado pela graça que nos ofertou, em retribuição vos trago esse copo de leite e essas rosquinhas. Se não quiseres que eu as coma por favor se manifeste… Será feita a sua vontade!”
41- “O mundo é como uma rosquinha! Redondo por fora e vazio por dentro!”
42- “O pôr-do-sol é lindo… Queria que Deus estivesse vivo para ver isso!”
No início dos anos 90, já havia sido descoberto o rádio e as formas de propagação das ondas. Esta era uma forma de comunicação bastante utilizada, principalmente em guerras, porém não muito segura e funcional, o que permitia facilmente o desvio das informações.
Por incrível que pareça, a mãe do celular foi uma atriz de Hollywood: a austríaca Hedwig Kiesler(mas conhecida pelo nome artístico Hedy Lamaar), a qual estrelou o clássico Sansão e Dalila (1949).
Ela, uma mulher bastante inteligente e casada com um austríaco nazista fabricante de armas, mudou-se para os Estados Unidos durante a Segunda Guerra Mundial. No país, Kiesler ficou sabendo que alguns torpedos teleguiados da Marinha Americana haviam sido interceptados por inimigos.
Refletindo sobre tal fato, a mesma se empenhou na criação de um sistema em que duas pessoas se comunicassem mudando o canal, para que a conversa não fosse interrompida. Essa foi a primeira concepção do celular, patenteada em 1940.
Contudo, o primeiro celular só foi criado no dia 16 de outubro de 1956, pela empresa americana Ericsson. O mesmo chamava-se sistema automático de telefonia móvel ou MTA e pesava cerca de 40 kg, bem diferente de celulares de hoje em dia que chegam a pesar apenas 75 gramas, como o N345 Light da Samsung, por exemplo.
Segundo estatísticas, hoje, cerca de 1,74 bilhão de pessoas em todo o mundo usa telefones celulares.
1- “Se é proibido comer os animais, então porque eles são feitos de carne?”
2- “A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
3- “Não me coma Sr. Alienígena, eu tenho mulher e filhos… coma eles!”
4- “Existem 3 tipos de homens… Os que sabem contar e os que não sabem!”
5- “Por que eu tive que nascer pai?”
6- “Admita Marge! Você não sabe dizer não! É por isso que você tem 3 filhos!”
7- “O sonho de todo pai é viver mais que os filhos!”
8- “Se uma arma serve para proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família.”
9- “Tá olhando Maggie? Aquela bola redonha e brilhosa é o sol…. E nunca devemos tocar nele!”
10- “Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! E você não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!”
11- “Marge, boas notícias. Aprendi a andar pelado com pernas de pau!”
12- “As respostas para os problemas da vida, não estão no fundo de uma garrafa… Estão na televisão!”
13- “Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é… Nunca tentem!”
14- “Filho, quando você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!”
15 -“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
16- “Lisa, fantasmas não existem, assim como fadas, duendes e esquimós!”
17- “Meu pai nunca acreditou em mim! Eu não vou cometer esse mesmo erro. De agora em diante, vou ser mais gentil com meu filho e mais malvado com meu pai.”
18- “Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter três dinheiros e nenhum filho?”
19- “Eu cometi um erro grave e a Marge me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.”
20- “Não costumo ser um homem religioso e sei que nunca acreditei em você, mas se estiver aí em cima, por favor… ME SALVE SUPER-HOMEM!”
