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fevereiro « 2009 « Blog do Braian

Cadeira de rodas radical!

Sugestão: Thiago Fortunato

Frentista joga chimarrão em ladrão e impede roubo

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Um frentista de um posto em Santa Maria (RS) usou uma cuia de chimarrão cheia para impedir um assalto na última terça-feira no posto de gasolina onde trabalha. Segundo o próprio estabelecimento, o funcionário derrubou o assaltante no chão ao jogar o objeto contra ele, mas o ladrão conseguiu fugir.

Ainda de acordo com o posto, o assaltante chegou ao local com o rosto coberto com uma camisa. Ele jogou uma pedra no frentista e se dirigiu para dentro do estabelecimento para tentar levar o dinheiro.

O frentista levantou, pegou a cuia e jogou no homem, que caiu no chão, mas conseguiu levantar e fugir. O posto afirmou também não que não foi levado nada. A Polícia Civil analisa as imagens da câmera de segurança do local para tentar identificar o suspeito pela tentativa de assalto.

Antes e Depois do casamento

ANTES – Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS – Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha…

ANTES – Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…

ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…

ANTES – Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação…
DEPOIS – Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador…

ANTES – Os embalos de sábado à noite…
DEPOIS – O futebol de domingo à noite…

ANTES - Não pára!
DEPOIS – Nem vem!

ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS – Talvez fosse melhor comer só a salada…

ANTES – É como se eu estivesse sonhando…
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo…

ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS – Ela não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES – Cueca de seda.
DEPOIS – Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS – Eu nunca disse que você está gorda?

ANTES – Ele está completamente perdido por mim…
DEPOIS - Por que ele não pede informações?

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES – Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS – Suas roupas são tão deprimentes…

ANTES – Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquini “Asa delta”…
DEPOIS – Maiô tipo americano…

ANTES – Garrafa de vinho.
DEPOIS – TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça…
DEPOIS – Barriga fora da calça…

ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você…

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando…
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora…

ANTES - Paixão.
DEPOIS – Que horas são?

ANTES – Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho…
DEPOIS – Sai com esse pé frio pra lá…

ANTES – Perfume francês.
DEPOIS – Avanço.

ANTES – Benzinho p’ra cá, benzinho p’ra lá..
DEPOIS – Meus bens p’ra cá, seus bens p’ra lá…

ANTES – Era uma vez…
DEPOIS – Fim.

Sugestão: Jordana Peres

Se eu estiver mentindo, que esse teto caia sobre minha cabeça!

luciohermano

paiambrosioluizclaudio

Voltaremos…

Sugestão: Roger Gonçalves

Buddy Poke, é uma decepção atrás da outra…!

Buddy Poke é e sempre será a coisa mais gay do (mundo) orkut (duvido que o orkut ou qualquer outro site de relacionamentos consiga criar algo mais bixa que o Buddy Poke) e eu nunca escondi de ninguém e faço questão de deixar claro: EU NUNCA VOU TER UM BUDDY POKE enquanto não inventarem uma versão heterossexual do app!

Até aí tudo bem… O Buddy Poke é uma veadagem e o usa quem se sentir a vontade… O problema é que hoje eu soube através do blog Haznos que eles adicionaram ao aplicativo alguns dos personagens do Street Fighter II!! De acordo com o Haznos:

“Finalmente o Buddy Poke teve uma utilidade. O amiguinho Japa teve a paciência de fazer vários personagens do Street Fighter 2 usando as ferramentas do aplicativo mais gay do Orkut, ficou genial. ”

Como assim ficou genial?!? Eles pensam que são o que pra chegar e abixonar os personagens de um dos games de luta mais consagrados de todos os tempos?!?!

Vou mostrar pra vocês alguns, para que entendam a minha indignação. Primeiro o do Buddy Poke depois o original:

O Blanka:

imagem

O Ken:

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O Zangief:

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Eu não vou colocar todos aqui porque seria demais, mas PELO AMOR DE DEUS, não usem esses personagens no Bixa Poke de vocês… ¬¬


Software faz notebook roubado gritar por socorro

notebook

Atrapalhar a ação de ladrões é o principal objetivo de um software que faz o notebook gritar por socorro quando é furtado. O usuário do Retriever pode optar por frases do próprio programa (“esse laptop foi perdido, furtado ou roubado. Se você não é o dono, avise que o encontrou”, em inglês) ou criar seu próprio alerta (“tire suas mãos de mim”, por exemplo).

Nos Estados Unidos, a licença do software da Front Door sai por US$ 30, para três anos de uso. Também é possível usar a versão de testes, gratuita, por 90 dias. O programa está disponível para usuários dos sistemas operacionais Windows Vista, Windows XP, Mac OS X Leopard e Linux (Ubuntu 8.10).

Além dos alertas sonoros – emitidos quando o usuário informa via web o desaparecimento da máquina –, o programa exibe mensagens na tela do notebook assim que ele é ligado. É possível, por exemplo, fazer um apelo, como “pago US$ 50 pela devolução do computador”. “Na maioria dos casos, isso é o bastante para uma pessoa honesta devolver a máquina”, afirmou Carrie Hafeman, diretora-executiva da empresa de Evergreen, Colorado.018495773-ex00

Nos casos mais graves, no entanto, é necessário usar de outros artifícios. Quando o usuário se loga em um site e avisa que a máquina desapareceu, um banner amarelo aparece na tela do computador, declarando que aquele notebook está perdido, foi furtado ou roubado. Essa mensagem aparece novamente a cada 30 segundos, mesmo se o (novo) usuário tentar fechá-la.

O Retriever também usa um sistema embutido de Wi-Fi para identificar a localização do computador. Além disso, ele identifica qual o provedor de internet usado pelo notebook para acessar a rede. Segundo Carrie, a vítima pode fornecer essas informações para a polícia, na tentativa de localizar o criminoso e também o objeto.

Fonte: G1
Sugestão: Mazzarello

Coisas para não fazer no trabalho

Abaixo, um video com coisas que apesar de parecer ser MUITO divertidas, o Blog do Braian aconselha que você não as ponha em prática no trabalho, pelo menos não no seu! :)

[Viciados em SMS] Jovens japoneses enviam torpedos até quando estão no banho

014757381-ex00As mensagens de texto via celular ocupam um papel importante na vida dos jovens japoneses, que enviam e recebem “torpedos” enquanto comem, estão na escola e até tomam banho. A facilidade de acesso à ferramenta é um agravante: a porcentagem de alunos que têm telefones celulares no Japão é de 25% para aqueles com idades entre 11 e 12 anos, 46% de 13 a 14 anos e 96% dos estudantes com 16 e 17 anos.

De acordo com um estudo do Ministério da Educação realizado com 10 mil jovens e divulgado nesta quarta-feira (25), um em cada cinco estudantes do ensino fundamental envia ou recebe cerca de 50 mensagens de texto em seus celulares diariamente. Nesse mesmo grupo, 7% dizem fazer o mesmo mais de cem vezes ao dia.

Cerca de 25% dos alunos do ensino fundamental usam seus celulares no horário da refeição e 10% deles admitem acessar o aparelho inclusive quando estão no banho. Entre os estudantes do colegial, 18% fazem uso do eletrônico quando em aula.

“Alguns jovens estão usando os e-mails de seus telefones celulares exageradamente, e os pais não estão cientes dos riscos”, afirmou Hiroyuki Mantani, do ministério da educação.

A força dessa tecnologia é tanta entre os jovens no Japão, que existe inclusive a “regra dos 30 minutos”. Segundo ela, a criança que não responder um e-mail de seus amigos nesse período entrará na mira das brincadeirinhas maldosas do grupo.

Em maio do ano passado, o governo japonês iniciou uma campanha para alertar os pais e escolas a limitar o uso desses aparelhos entre as crianças. O objetivo anunciado na época era fazer com que os menores só usassem seus celulares quando realmente necessário e fossem proibidos de acessar informações “prejudiciais”, que tivessem influência negativa sobre eles.

Fonte: G1
Sugestão: Mazzarello

[Kingston] Descubra se você comprou um produto falsificado!

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Sou cliente da Kingston há anos, ja utilizei e ainda utilizo vários produtos produzidos pela empresa. Nunca tive problemas com eles e TODAS as pessoas que eu vi tendo problema com produtos “Kingston”, descobriu que o produto que havia adiquirido não era Kingston de verdade! :)

Abaixo, um texto retirado do site oficial da Kingston e dois links para você descobrir se seu Pen Drive, ou suas Memórias são Kingston mesmo:

A Kingston, com seus produtos de memória, tornou-se sinônimo de garantia em todo o mundo. Isso é evidente, sobretudo, com o enorme crescimento sustentado que há ocorrido na Ásia. A Kingston utiliza somente componentes de alta qualidade, projetos de engenharia rigorosos, cada produto é testado 100% e todos os produtos de memória estão respaldados por una garantia ilimitada. (Visite http://www.Kingston.com/warranty para mais detalhes.)

No entanto, como outras empresas globais que fabricam produtos de qualidade, o fato de Kingston ter aumentado o reconhecimento de sua marca na Ásia, não a torna imune à falsificação. A Kingston encontrou vários módulos de memória falsificados, que são vendidos no mercado como so fossem fabricados pela empresa Kingston, representando sua marca.1min_verification_brasil

Para proteger da melhor maneira possível os interesses de nossos clientes e a imagem da Kingston, bem como a qualidade de sua marca, criamos este site para permitir a verificação de forma instantânea, se a memória que você adquiriu é genuína da Kingston, ou não.

Clique aqui para registrar / verificar módulos de memória

Clique aqui para registrar / verificar produtos de memória flash

[Pegadinha] Banheiro ou Escritório

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